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婚姻关系中的困境:鹬蚌相争

工会发布 2020-8-5 18:54 1158人围观 心灵速递

我们常常看到一个咄咄逼人、喋喋不休的太太,常常搭配一个沉默不语、反应冷淡的先生。这就是一个很典型的一个在追、一个在逃的互动样貌。你可以想象一下一只刺猬和一个蚌壳在互动。

咄咄逼人的太太就像是刺猬张开了她的刺;而沉默不语谈的先生就像是把自己藏在蚌壳里;当刺猬张开自己的刺,试图打开蚌壳时,蚌壳感觉到的是危险和不安全,本能地会闭合地更紧实;而蚌壳关得越紧,对刺猬来说就是拒绝和忽略,她就想用更强硬粗暴的方式抗议或想要引起对方的注意,就开始用更大的力气去敲打,甚至想要用工具试图撬开蚌壳;遗憾的是,这样的举动只会让蚌壳的外壳变得更坚硬,来抵御刺猬的攻势。

所以从系统的角度来看,一个在追,一个在逃,一个逃得更远,一个追得更紧。逃的人觉得追的一方气焰嚣张,无理取闹,故意来找自己的麻烦,不肯放过自己;追的人觉得逃的一方傲慢无礼,麻木不仁,成心拒自己于千里之外;这样的拉锯,只能让他们卡在这种无效的,重复的,甚至是有很大的破坏性的方式的互动循环中。这种拉锯或僵持会让两个人陷入一种权力斗争,互相拔河的境地,经典的马桶圈之争也是一种恶性循环。

这种僵持持续下去就会越演越烈,例如沉默的一方忍无可忍地触底反击,用强烈的态度反抗回去,两个人或许就会看上去因为一件琐事而引爆一次剧烈的碰撞;而每每在情绪风暴的中心时,人会不自觉地用更多的证据来证明自己的坚持有道理的,也会翻出过去的旧账来捍卫自己的立场,也会为了吵赢这场架,言辞激烈甚至口不择言,这种争吵时的攻击、反击、防卫的反应是对关系真正有破坏的。

你看到的就是一次次争吵,好像在吵不一样的东西,又觉得这个过程是很相似的原因。其实,两个人生活习惯、观点不同很正常,但真正破坏关系的是类似这样的恶性循环。夫妻在没有理清这个过程中真正的根源性问题的时候,也会觉得这样的争吵没有意义又没完没了。所以我们真的要问自己一句:赢了一次争吵,输了两个人的感情,值得吗?以及这样循环上演的争吵,我真的可以争取到了我想要的东西吗?再退一步,你真的知道自己要什么吗?让人觉得悲哀和难过的是,你用来要的方式,只会让你失去更多。

关系就像一个情感账户,彼此之间正面的情感——例如,爱、尊重、支持、照顾、感激,这些情感的表达和流动,就像为关系存款;而相处中的争吵、防卫、误会、冷战、互相的蔑视、忽视与拒绝——例如,一次次求而不得的理解,一次次争吵后的无奈与挫败,一次次因为误解而不想再次冒险靠近,这些都会让账户里的钱被提取,如果正面的情感越来越少,提款次数越来越多,情感账户亏空的时候,也是关系岌岌可危的时候。