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破镜重圆——修复亲密关系的秘诀

工会发布 2020-7-30 17:22 34人围观 心灵速递

修复亲密关系的三个秘诀:

一、 学习觉察:


我们可以借助冰山来看见自己。举个例子,当意识到大发脾气后,可以问问自己:刚刚那么生气,我怎么了?生气底下的深层情绪是什么?我的情感需求是什么?在互动中,我是指责攻击的那方,还是被攻击后用愤怒来防卫或反击的那一方?对方做了什么行为,或听到他说了什么,又或是他的什么表情让自己那么难受?

试着去觉察和体会这些感觉。觉察,是让我们按下暂停键和回放键,以旁观者的视角跳出来看。当你意识到自己开始进入恶性循环的时候,这也同时是停下恶性循环的时候。


二、学习沟通:


我们觉察到自己的情绪和需要的时候,就可以尝试沟通表达,这是借助冰山来让对方看见自己。

“表达愤怒”和“愤怒地表达”是两回事,你可以让伴侣了解他的哪些言行有冒犯到你,让你觉得不舒服甚至很不满,但你也可以不用人身攻击的方式表达,也可以不用迂回曲折地方式暗示对方,直接告诉他你的心情,以及他知道你的心情后,你希望他怎么回应你。

有个研究发现分享给大家:建立亲密最有效的方法是和你的伴侣分享内心脆弱柔软的那一面。很多伴侣也是在咨询中学习用不一样的方式沟通,这也是他们对关系有非常不一样的经验。当然,如果你发现这对你来说很难的时候,你可以问问自己:

为什么我没有办法表达我的脆弱跟不是那么强势的一面。所以,当你发现自己做到这一点是有困难的时候,要做一些学习和刻意练习。你或许需要一位专业咨询师来帮助自己看见和实践。


三、学习修复:


修复这个概念是婚姻学者John Gottman提出的,他认为只要夫妻俩人可以在争执的过程中有成功的修复经验,这个原本冲突的经验不但不会造成积怨或伤害,反而会提供一个重新沟通协调的机会,增进双方的了解和接纳。

修复的重点在于结合觉察,沟通,和ARE原则(互动中的可亲性、可回应性、投入度)放在一起,当你可以心口一致地表达内在的感觉,用可亲的方式表达沟通,并对对方的反馈有所回应,这些都是一些修复的态度。当然,修复也包括了事后的真诚且冷静地复盘。

所以吵架本身并不可怕,可怕的吵了架,不知道在为自己争取什么,以及吵架后没有修复和复盘,让这样的情况变成循环往复的恶性循环。亲密关系是人生的旅程,难免磕磕碰碰。人生需要一段温暖美好幸福的亲密关系,来彼此滋养和支持,互相成就和成长.