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如何维持亲密关系?

工会发布 2020-7-28 10:28 1284人围观 心灵速递

中国家庭中的夫妻,好像随着时间,就慢慢把爱情过渡为亲情、友情、恩情。

 

而彼此之间的亲近亲密的感觉好像也逐渐消退变淡。激情褪去,归于平淡是一个感情发展很普遍的现象,但亲密关系就像放在火上烧的水,要维持100%,需要不断地添柴加温。

 

放在一边,或许可以保温一段时间,但是放置时间久了,水温会变凉,人心也会变凉。所以为亲密关系保鲜保温是需要两个人一起刻意经营的。

 

当然,现在有越来越多的人意识到,我们很缺乏爱的教育。或许很多人也不知道怎样才叫做亲密,不知道怎么去爱,也不知道如何创建亲密感。

 

那爱与亲密是什么呢?这其实是一个很难说清的感觉,我分享一个个人视角:亲密是一种看见和联结的愿望:你愿意去看见这个人,凝视这个人,对这个人保持好奇心,还愿意走进这个人。

 

就像孩子天然的会朝着让ta感觉安全的家人走去,并且带着兴奋地甜美的笑容,想去抱抱大腿,拉拉手。这是一种自发的情感联结,如果你还记得谈恋爱的时候那种牵挂,那种想念,那种想要靠近的愿望,这种愿望就是我们想去亲近这个人的感受。

 

当然,亲密也意味着冒险去打开你的心门,当对方在叩门的时候,你愿意让他走进来,愿意被看见,愿意被联结。就像两个蓝牙设备接通,都需要打开蓝牙的开关,才能联结上。心意相通,是一种感受上的流动和同在。默契和爱才能慢慢培养和升起。

 

或许,很多人都会误会亲密或依恋就是一种过度的依赖和粘人,害怕打开自己就会被侵犯个人边界,就会挤占了个人空间。这里其实有一个误区,我们追求的是一种安全依恋和健康良性的亲密互动;这是一种在依赖和独立之间动态平衡。

 

我们并非需要时时刻刻和对方共生和黏连;当然我们也不希望关系是两个不相关的星球,如何找到这个平衡点是需要两个人一起努力,磨合,寻找这种互相舒适的状态。

 

我们在说亲密关系不亲密的时候,其实同时包括了:

你想要亲密,但是不会亲密(可能没有人教你);

你想要亲密,但你不敢亲密(可能你害怕这样的感觉);

你想要亲密,却不能亲密(你理性知道需要和想要,你做不到)。

 

这些都需要深入进行一些自我探索和反思,如果一个人很困难的话,找一个咨询师也是一个方式。亲密关系,既包括了和对方的亲密度,也包括了与自己的亲密度。

 

亲密关系是一个成长和修炼的道场,最终你也是在寻找自己,并发展出与自己的和谐关系。