获得亲密关系的秘诀

大部分亲密关系真正的根源性问题在于：内在的依恋/情感需求得不到回应和满足。

需求，并不只是事件层面——马桶圈到底怎么放，更多在于感受层面——抗议自己的意见没有被尊重；自己的感受没有被照顾；自己的心意被辜负或被误解；自己的努力和付出不被感激；自己的妥协让步没有被在乎，等等。

什么叫依恋需要？

依恋是哺乳动物（猫猫狗狗）的本能，我们天然地想要从伴侣这里得到被爱的感觉，想要得到关心，在意，重视，疼惜，保护等等的感受，男生女生都一样。

如果你觉得自己不需要的话，可以扪心自问：从小到大，没有一个人是自己想要亲近的吗？是你不想亲近还是没有人可以让你亲近，当你尝试想靠过去，但是发现自己并没有被重视或回应的时候，那是一种什么样的感受？现在回忆起来是什么感受？

一件小事引发的委屈或憋屈的感觉，可以靠忍耐压制；如果，每天累积一件小事，到了三年，或许就累积了1000件小事，而这些依靠忍耐压下来的不满和失望，就变成一笔笔小黑账，也变成一个个疙瘩和心结。这会让自己形成一个印象就是：我在这个婚姻中是不满意的，我越来越失望这个人，这段关系；我也没有办法找到有效的方法达到我想要的感觉；对未来的关系要么就没有期待，要么就不敢有期待。这些消极、受伤的感受又会强化和对方靠近的困难；也越来越不知道要不要去说，要怎么说呢？说了有用吗？

哪怕身在亲密关系，却和对方一点都不亲近，感到疏远。所以很多人感慨自己走进的一场丧偶式婚姻——大事小事好像只有自己关心在乎，也逐渐习惯那种两个人维持一种平衡的疏离和冷漠的方式相处。张小娴曾说：“爱情是一支双人舞，我不介意两个人都跳得不好。但我很介意只有我一个人在跳，另一个人只是站在旁边看。”

或许很多时候，丧偶式婚姻也是恶性循环的结果。当一方越用控诉的、贬低的、指责的方式去埋怨另一方的不作为，另一方更觉得自己曾经的付出和努力没有被看见和认可、没有意义，也会更加用逃离的方式离开这个关系，逃离这种挫败沮丧、自我被否定攻击的感觉。一方的逃离，让另一方觉得自己在婚姻中孤军奋战，两个人就是搭伙过日子，不能期待更多。期望越多，失望越多。到头来，承受痛苦和折磨的还是自己。

其实，很多人有这样的心情，我一点都不意外。因为，在我们成长环境中，很少有人教我们怎么去爱一个人，怎么去修复关系中的伤，既不会表达亲密和正面的感受，也不知道如何不伤感情地表达自己的失望和负面的感受。这些无法言说的感受和未被满足的依恋需要，慢慢消耗了曾经对爱情对婚姻的信念，开始相信：婚姻就是爱情的坟墓。

我们可以试着把两个人比作两座冰山，冰山露出的部分是人外在的情绪和行为表现，就像两个人在冲突中可以感受到彼此的愤怒、怨恨和不满，也可以看到各自的行为：不是在攻击，就是在反击或防卫。但是在海平面下，是隐藏在行为和强烈情绪下的依恋需求，而这些需要往往是自己和对方都容易忽略的部分。

我们自己都不知道自己要什么，或为什么要争取，对方在情绪激动的时刻更容易曲解自己的心意——把自己的反应视为无理蛮横，胡搅蛮缠的表现。但对你来说，是因为我在乎你对我的感觉，我那么激动，是因为你和别人不一样，你这么做让我很伤心。这一点是被隐藏起来的。

然而，很少有伴侣有意识、也有意愿，心平气和地讨论自己在互动中的冰山。这是因为：一方面，我们要觉察自己就很难，觉察后清楚地传递也不容易；另一方面，接收方是否有听懂，能否感同身受也很重要。这些障碍都妨碍我们可以有效沟通。

当关系越紧张，个人的分享就越需要冒险，因为不相信自己的坦诚会被对方理解，甚至还害怕对方会挖苦嘲笑自己，或是害怕自己的软肋被发现，就更无法开口说这些内在深层的最真实的感受和需要。

或许我们在一次次害怕和不敢面对中，失去了让对方看见自己的机会，与此同时，也是错失了一次次看见自我的机会。亲密关系是一场修行，在于自己最深的感受会被你身边的ta激活，当你可以卸下外层坚硬的铠甲时，（有的人是用愤怒当武器铠甲，有的人用沉默冷漠来做保护壳，那个内心柔软真实的自我），也是与自己相遇的时刻。体会自己的感受，听见自己的情感上的需要。

爱是在没有防备时的怦然心动，爱是读懂对方语言行为背后的需求。